Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал? Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.. Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол. Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным! В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Тим Талер: а в европе начали чота подозревать Sokoji: выезжаем Тим Талер: не забудь стиратель памяти Тим Талер: а то будет как в прошлый раз Sokoji: какой стиратель памяти? Тим Талер: вот и я говорю - а то будет как в прошлый раз( xxx: Таврия едет, как пишут пользователи, до 170... Только после 90 - это уже не езда yyy: xxx - это полет zzz: yyy - жизни перед глазами? ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала Наталья: тыжемать! Наталья: как ты могла?) ridka: легко ))) я пока сильнее
Стоит ссыт мужик. Из–за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ!! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу. Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал! Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. Профессор: - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах. Студентка: - А-а-а, 2 глотка. Понедельник. Совещание в небольшом типичном офисе - Итак, вот план на неделю. Понедельник - отходняк от выходных. Вторник - подготовка к работе и раскачка. Среда - плодотворно работаем. Четверг - впереди пятница, а пятница как известно короткий рабочий день. Вопросы будут? - Да ... до каких пор будет продолжатся эту куйня со средой?! Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю: - Сколько абонентская в месяц? Вопль жены друга из соседней комнаты: - БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ??? На свадьбе один из основательно подвыпивших гостей берет микрофон и с добрым видом и мечтательным взглядом, с расстановкой произносит: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Подходит мужик к грудастой такой девушке на улице и спрашивает - А можно вас за сиську укусить? Та ему - Пшёл вон извращенец!!! Мужик ей - а за штуку евров? Та подумала, всё же штука на дороге не валяется, а тут всего лишь укусить. Говорит - Ладно, пошли в браму. Зашли, короче, она блузку задрала, мужик её хвать за сиськи и ну их мять. Минуту мнёт, пять, семь... Девка не выдерживает и говорит - Ну ты это, кусать будешь? Мужик, выпуская сиськи из рук - Неа... Дорого, блядь... Дикий запад. Бар. За столиком сидят 3-ое здоровеньких братьев - ковбоев. Пьют виски. Тут из-за соседнего стола встает маленький старый пьяный ковбой, подходит к этим 3-ем братьям и говорит одному из них: - Я твою маму ебал! Разворачивается и идет к себе за стол. Все в шоке, включая бармена, а 3 ковбоя как сидели, так и сидят, не обращая внимания. Тут, старый ковбой после очередной стопки виски снова встает, подходит к ним, и говорит второму: - Я твою маму в пизду ебал! Ситуация повторяется. Ноль внимания. Старый ковбой выпивает еще одну рюмку, подходит уже к 3-ему и говорит: - Я твою маму в рот ебал! И тут один из молодых ковбоев не выдерживает и говорит: - Пап, иди уже домой, ты пьяный!
Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"
